婆婆騙我二胎,生下雙胞胎男孩后,反悔不認賬

子宮是自己的,不要交給別人來做主,幸福是自己的,不要依附在甜言蜜語里糊涂。
 
 
 
婆婆騙我二胎,生下雙胞胎男孩后,反悔不認賬
 
文/端木婉清    圖 來源網絡
 
1 ·.
 
   
 
 
還在周末賴床的我,收到朋友喬兒的信息。
 
 
 
她說:你快看看微博熱搜上,有個女人被婆婆騙生二胎,結果是雙胞胎男孩后,現在婆婆不認賬,夫妻二人的日子過回了解放前,苦不堪言。
 
 
 
你說女人何苦為難女人,這婆婆也太表里不如一了吧?花言巧語哄騙媳婦后,這樣不管不顧,真是沒人性。
 
 
 
你說是不是啊?
 
 
 
我說等等,我去看看事情的始末。
 
 
 
原來喬兒說的是一個叫高女士的女人,她今年37歲,原本有一個7歲的兒子,生活過得挺安逸。
 
 
 
但是國家開放二胎政策后,被婆婆一直哄生。
 
 
 
她的婆婆想要高女士二孩,想著孫子是孩子姥姥帶大的,再生一個她來帶。
 
 
 
于是和高女士承諾:你們再生一個,錢不夠,我給,你們要覺得孩子多了房子小,生了二孩后,就把房子換過來,我們的三室一廳,你們住。
 
 
 
巴拉巴拉一堆承諾后,令高女士夫妻動心了。
 
 
 
之前不想二胎是因為感覺自己年齡大了,加之經濟條件有限怕養不起,所以不想生。
 
 
 
現在婆婆這番話,漂亮中帶誘惑。
 
 
 
高女士想著生了二胎有人帶,有錢給,有房子住,后顧之憂都解決了,多一個孩子也好。
 
 
 
所以她在35歲時懷上了二胎。
 
 
 
但人算不如天算,高女士懷的是雙胞胎,兩男孩。
 
 
 
她的婆婆當即就反對,覺得三個孩子養不起,讓高女士趕緊流掉算了。
 
 
 
這女人沒懷上前,不想生可以有多種理由,但一旦懷上 ,又是雙胞胎誰會舍得?
 
 
 
何況這么大年齡了,也受不起罪。
 
 
 
高女士的老公也反對,覺得孩子是奔自己來的,沒辦法要生下來,拼命也得養活。
 
 
 
但婆婆對她兒子說:以后三個孩子累死你,你老婆本來就賺錢不多。
 
 
 
由此還沒生,就引發了婆媳大戰。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
高女士心里很氣憤,明明是婆婆用一堆承諾哄騙我二孩,結果是雙胞胎后,就讓我做掉,還有沒有點良心?
 
 
 
但婆婆認為雙胞胎不合適養不起,你最好做掉。
 
 
 
堅持要生的高女士,隨著雙胞胎在肚子里一點點長大,身體越來越累,辭掉了工作,生活的重心壓在她老公一人身上。
 
 
 
婆婆看見兒子拼命受累,就怨高女士嬌氣,肚子還沒怎么大就歇了。
 
 
 
高女士媽媽聽不下去,兩親家也發生了爭吵。
 
 
 
由此又變成了三個家庭的矛盾。
 
 
 
后來孩子早產,醫生說:可能只能保一個時,婆婆就說:保一個也好,要是二個,加上家里大的,哪承受得起?再說保住了,孩子身體不好,以后也受罪。
 
 
 
婆媳又大吵了一架。
 
 
 
后來,兩個孩子是保住了,娘家人也傾盡了所有積蓄差一點賣房救孩,但她婆婆前后扔下4萬元錢后,就不管了。
 
 
 
什么帶不帶的,房子換不換的,都賴了。
 
 
 
現在高女士的情況是:離職在家照顧二個早產兒,大兒子由70歲左右的媽媽幫帶,經濟情況很差,孩子穿的都是別人家半新不舊的衣服,新奶嘴壞了都不敢輕易壞。
 
 
 
婆媳關系惡劣,心里堵著氣。
 
 
 
老公一個人累得趴下,日子過得兵荒馬亂。
 
 
 
她恨婆婆的言不由衷,不滿婆婆的哄生后表里不如一,怨婆婆狠心要她當初拿掉孩子,也不全力救她孩子。
 
 
 
爭論中婆婆愿意把大的帶走去她家管。
 
 
 
看起來也算是愿意分擔點事了,但高女士怎么舍得大孩因為自己二胎了就疏忽對他的愛,還有難以修復的婆媳關系,早就橫亙在兩個女人之間。
 
 
 
 
 
 
 
 
2 ·.
 
   
 
 
看過故事后,我心里一陣唏噓。
 
 
 
為婆婆的那句:流了吧!痛心!
 
 
 
為保一個吧的現實,難過!
 
 
 
也為高女士如今的生活狀態嘆息。
 
 
 
很多網友也表示,是這婆婆太坑媳婦了,這婆婆品性不行。
 
 
 
但也有認為生不生孩子是自己的事,婆婆不給錢不給帶是再普遍不過的現象。
 
 
 
而我可能也想說一些也許女人們看起來不愛聽的話。
 
 
 
那還真的不能全怪這個婆婆的不認賬,事后翻臉。
 
 
 
這難道不是一些普遍存在的婆婆的現實寫照嗎?你非不信,要往里跳。
 
 
 
這不怪自己怪誰?
 
 
 
把女人自己的子宮輕易交給了別人來做主。
 
 
 
把一輩子幸福輕易依賴在別人未曾實現的幾句甜言蜜里。
 
 
 
還是太過沒有主見的后果。
 
 
 
雖然單純去信一個人并沒有錯,但是都是成年人了,有些事情,卻是萬萬不能隨便的。
 
 
 
你把婆婆當親媽信,婆婆并不一定當你是親閨女疼。
 
 
 
你一開始就覺得自己家的經濟條件有限,已經有一個男孩,又到了高齡產婦的尷尬年齡。
 
 
 
為什么還要被婆婆幾句好聽的話動心呢?
 
 
 
她就算能一時給你幫助,但可以管你一世嗎?孩子從懷孕過鬼門關以后養育都是你的事。
 
 
 
你是自己想生還差不多,但看上那些誘惑就顯得不夠成熟了。
 
 
 
再說了,真的想讓你沒后顧之憂,她怎么不在生前,把錢先給你們,把房子先換好?怎么不先說好萬一孩子是男是女是雙胞胎都愛呢?
 
 
 
難不成還一定要等生完要她滿意后再履行承諾?
 
 
 
假如婆婆不履行承諾,你的天是不是就崩了?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
這一切,作為現代女性是不是可以學會在事前就有一個風險評估能力?
 
 
 
萬一我懷的還是男孩呢?萬一是雙胞胎呢?萬一我身體情況不理想呢?
 
 
 
萬一生完后婆婆賴賬孩子沒人管呢?
 
 
 
萬一婚姻有變故呢?
 
 
 
我是不是都可以在這種情況下,依然有能力從容應對,讓自己和孩子過上好的生活。
 
 
 
而你什么都沒有應急能力準備,沒有考評過變故后帶來的可能性生活質量低下問題。
 
 
 
這是不是算一種糊涂?
 
 
 
婆婆屬于另一輩人,她有權利帶大她自己的孩子,但沒有權利帶大我們的孩子。
 
 
 
我們雖然討厭她表一不如一,可是我們卻無法怨恨她不愿再付出了。
 
 
 
那些說著不對,她就該幫我帶孩子的,我想跟你說的是,那種事情最好隨遇而安,你要跟這件事杠上糾纏了,幸福指數也下滑了。
 
 
 
還不如自己活得通透一點,開心一些。
 
 
 
又不是沒有婆婆活不下去了是不是?
 
 
 
但子宮是我們自己的,我有權利決定生或者不生。誰也不能來干涉。
 
 
 
我要覺得一切都OK,你不給我錢,不幫我帶,我也有能力生養。不會依附任何人。
 
 
 
但我要是覺得不合適生,有顧慮對風險評估后的可能性事物會力不從心,開放二胎,三胎,誰逼老娘生,我都可以不生。
 
 
 
生命是自己的,鬼門關是自己過的,幸福也是自己的,有沒有能力給孩子更好的,也是自己的責任。
 
 
 
生或者不生,要看自己的各方面條件,是為了更接近幸福,而不是依托在別人的給予里,依托在不確定性的以為里。
 
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